Я вот думал вчера. Не сказать, чтобы особо много, так, в извилину побаловаться.
Думал я про "Чёрный квадрат" Малевича. Точнее про своё отношение к данному произведению искусства, а так же про то, можно ли, вообще, считать это произведением искусства. Вот раньше, лет, скажем, в 15-20, 20-25 да и вообще, до вчерашнего дня, я считал это говном. Ну, не таким говном, которое сейчас изучается в Институте проблем современного искусства и из него же и выплывает в головах выпускников, а чем-то до уныния примитивным, зачем-то воспетым в песнях моряков и критиков всех мастей, к коим, кстати, у меня претензий еще больше, чем к государственному строю РФ.
Но вчера я пересмотрел свою точку зрения. По сути, "Чёрный квадрат" - это первый действительно успешно реализованный проект, в котором нарисованное говно обосновывается устной концепцией. И я тоже его последователь, особенно когда дело касается подарков на день рождения - очень удобно покупать именинникам всякую ересь, а потом, весело хохоча, обосновывать острую в ней надобность. Касательно же "Чёрного квадрата" - Малевичу удалось нарисовать ёбаное ничего в нуаре, царствовавшее в те времена в мире искусства.
Беда в другом: данный принцип был взят на вооружение и начал бурно развиваться. И начался пиздец, и пришли мы к тому, что имеем сейчас: куча некрепких умом, но сильных духом выпускников различных семинарий изливает потоки нечистот, скудоумно их обосновывая. И искусство, вместо того, чтоб гореть, кипеть и громыхать, тихонько булькает и выпускает зловонные пузыри. В этом, конечно, несомненный минус Малевича - он выпустил на волю продуктивного демона эгоцентричного долбоебизма.

Ну вот - 1820 букв, а такая банальщина, аж самому противно.

Взялся за гуж, пока не выебу - не отпущу.

Очаровываю многих, разочаровываю не каждую.

Лучше самоуверенное хамло, чем неуверенное в себе хуйло.

Самоуверенность берет свое начало в неуверенности в окружающих.

Это у фрейдистов галстук - стрелка указывающая на член. У меня - наоборот.

Общество, социум - это идеальная питательная среда для слабых духом людей. Никто не стремится барахтаться, самостоятельно вырабатывая энергию, - все аккуратно варятся в бульоне, щедро приправленном общепринятой системой ценностей.

"Гайдар, Гайдар, Гайдар, Гайдар,
Кам ту май будуар"

Забыл сказать: предыдущий пост - это агитка за легализацию марихуаны и запрет алкоголя.

Я, если честно, не очень хорошо отношусь к модникам. Все эти мальчики и девочки, одевающиеся по советам глянцевых журналов, вынужденные выглядеть идиотами, даже в серую и дождливую московскую осень нося очки в полебала. Но, сегодня я и сам шел по улице, а капли дождя, сбиваясь в ручейки, бежали по стеклам классики от Ray Ban, призванной скрыть мою истинную суть.
В общем, как-то ( так: )

В целом, время летит очень быстро, но, бывают моменты, когда оно плавно перетекает с ладони на ладноь, мягко сочась сквозь пальцы.
Чирканье спички, регулятор на плите, показывающий, что его бессовестным образом перевели в максимальное положение давно и надолго, открытая дверца, резкий запах газа. Взгляд на зажженую спичку в руках, синий всполох, закрывающиеся веки, оставляющие все происходящее где-то за бортом сознания. Тепло по всему лицу. Запах паленой собаки. Остатки тепла на кончиках волос, легкое потрескивание.

В общем это - я опять лысый.

- Миша, у тебя в этих штанах член видно!
- Спасибо!

Что-то я запарился и очень долго не давал ответа на ребус, опубликованный неделю назад и оставивший всю псевдоинтеллектуальную элиту в недоумении.
Итак, отгадка: КО - била, ЗА - била, ПО - есть. А пяти-та неееет!

Правила решения просты: каждый сегмент означает слово, все вместе - фраза на русском, сказанная с армянским акцентом.
Напиздел с правилами. Каждый слог - слово, цифры - вторая часть фразы. Сама фраза вучит по-русски, но получается с некоторыми грамматическими ошибками, которые хорошо обыгрываются кавказским акцентом.

А вообще, решить довольно сложно. Но есть еще более сложный вариант, он будет позже.

paprika: я в детстве тоже много чего хотел, но у родителей денег было не много и они мне каждый раз втолковывали, что мне это не нужно (аккуратно и успешно втолковывали). В конце концов я научился сам придавливать свои желания: как только мне что–то захотелось — я тут же сам себе доказываю, что нуевонахуй… Поверь, чувак, это еще хуже, когда ничего не хочешь…
Написал Voxifer, 03.07.2009 в 15.11

Иногда, бывает, читаешь какую-нибудь книгу из школьной программы классиков, или труд кого-нибудь из более современных матершинников от литературы, и думаешь: "Чёрт возьми, как тонко подмечено, он будто бы жил в этот момент МОЮ жизнь, воспринимал действительность через ту кривую и непрозрачную призму, что и я!" Но когда удается вычленить из потока нескончаемого интернет флуда краеугольный камень своего существования - тут уж без вариантов: открываешь жэжэшечку и пишеть пост.

Как бы просто игралось с людями по правилам,
Если б не был таким неземным мудаком...

Уже через несколько часов у меня очередной паровоз до Питера, где я, по сложившейся в прошлом году традиции, встречу нарост очередного годового кольца на мою по пояс деревянную тушку.
Телефонов будет два, московской и питерской (911-012-20-55), поэтому свзаться со мной, при большом желании, можно.

Что хотелось бы попросить у Санты, Зубной Феи и Бабая:
- зонтик (котороый, взамен проебанному, мне может подарить питерское комьюнити и которому я буду до обосраки рад в связи с их погодными условиями);
- белую шляпу (ее я смогу подарить себе только сам в связи с некоторыми конструктивными особенностями черепно-мозговой коробки);
- русско-итальянский разговорник / самоучитель итальянского языка (лишним в моей домашней коллекциии из трех книг не будет);
- трусы (в связи с переездами и распутностью растерял половину всех имевшихся, то есть пары две);
- вагинальные шарики (уже подарили);
- YSL L'Homme летняя ограниченная серия 2008 (должен подарить себе сам).
- прездник (слабо?!).

Это всё.

Многие еще не в курсе, но я тут месяцок замещал должность менеджера по продажам. Хуями деревянными в Химках торговал, в общем. Ну, не деревянными, конечно, и не только хуями, да и не пидор я вовсе, но все же в Химках.
И было в Москве замечательное событие. Событие замечательно исключительно тем, что было, потому как само событие так себе по содержательности. Итак, встречаем: фотографии с X-SHOW-2009 ("ХуйПром-09"):

( 30тисантиметровые необрезанные )

Намазал руку духами с ферромонами и уже полтора часа не могу остановиться...

Только сегодня и только сейчас!!!
СУПЕРАКЦИЯ ДЛЯ ЛЮДЕЙ С ОТСУТСТВИЕМ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ!
Профутболив с глубокого перепоя 4 часа под палящим солнцем и не умерев от сердечно-сосудистой недостаточности, Вы гарантированно и АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО получаете 5 последующих дней самого настоящего АДА!!!

*кряхтит, пытается встать из-за стола, морщится от боли*

Внезапно: ПЕРЕПИСЬ!
В комментариях прошу отметиться всех, кто почитывает этот журнал. Также приветствуются объяснительные по двум темам "Почему я мучаю себя и читаю все это" и "Почему я не нахожу в себе сил пойти и устроить танцы Св. Витта в комментариях".
Спасибо, пожалуйста, глядите на хуй.

Как-то так вышло, что почти все действия, которые мне приходится делать в этой жизни, превращаются с моей легкой руки в балаган, военный парад с кордебалетом и забастовку клоунов-проституток в одном флаконе. Я как царь Мидас от абсурда и неурядиц.
Вот и вчера, простой, кажется, момент - переезд из одной квартиры в другую. Ан нет. Явившаяся раньше времени хозяйка, постепенно усиливавшая напряжение беседы и закончившая на "Да ты знаешь с кем связался?! Да я - майор КГБ!!!". Как-то в тот момент я был слишком накурен, напит и невыспан с вечера, что забыл сказать победоносное "Дак КГБ уже нет!", чтоб она зашипела и растаяла в воздухе. Ладно, сошлись на том, что я оставляю вещи в квартире до вечернего трансферта, а она меняет замки и начинает усиленно делать ремонт с какими-то абстракными мужиками сей же момент.
День прошел без особых приключений, тихо и спокойно погуляли по ВДНХ, пришло время ехать, забирать свои манатки и убираться к хуям из коммунального рая в центре Москвы (арендуемого по ценам из параллельной вселенной-1995). Но вот незадача - контакты с дверью и домашним телефоном не принесли желаемых ответов. Они вообще никаких ответов не принесли - ни кого не было дома. Пока я судорожно пытался выяснить, остался ли у меня шанс быть желанным гостем на любой жилплощади, или же я окончательно оцыганел и отныне презираю желание человека нажить побольше скарба, я так же судорожно прогуливался вокруг дома, с целью осмотреть балкон на наличие открытой двери и осмыслить возможность незаконного проникновения. В это время, где-то в дальнем углу двора соседский чау-чау доедал какую-то собаку. Естественно, я не придал этому никакого значения, поскольку сам думал только о том, как я своими точеными клыками впиваюсь в сонную артерию своей арендодательницы и пью, пью ее кровь. Кровь за кровь, все по правилам. Отчаявшись и плохо понимая происходящее, я собрал друзей у подъезда и предложил отождать мальца. Отжидать пришлось крайне недолго - из-за угла дома появилась хозяйка квартиры, ведущая на поводке соседского чау-чау с окровавленной хищной мордой. Вместе с ней из-за угла появилась хозяйка поеденной собаки, кричащая что-то вроде "Пьяная скотина, я тебе это так не оставлю, я милицию вызову!". Счастливая обладательница квадратных метров в престижном районе действительно выглядела немного остекленевшей и одеревеневшей одновременно и стремительно ретировалась в подъезд вместе с рыжим комком боевой шерсти. Дальше она предлагала нам забирать вещи на глазах и "добродушного пса, который никогда ни на кого не бросается и вообще любит всех и вся, особенно, когда у него на глазах из квартиры выносят вещи", который, в свою очередь, смотрел на нас грустным взором и капал кровью из пасти на линолеум.
Распределившись по принципу панического страха - кто сильнее боится, тот стоит за дверью квартиры и принимает выносимое - мы как можно скорее освободили квадратные метры и поспешили упаковать все в машину. Как и следовало ожидать, через 10 минут, как раз к моменту перевязывания упакованного праздничными ленточками, из-за угла появились доблестные сотрудники Пресненского ОВД в сопровождении упоминавшейся выше хозяйки пожеванной собаки и автомата. На вопрос: "Ребята, а в какой квартире живет эта женщина?" я поначалу хотел ответить отрицательно, но в итоге радостно ответил: "В 188й!". Еще через пять минут хозяйку увезли в казематы. Надеюсь, что КГБ своих не бросает, да и собака, опять же, не ее.
Дальше было еще много всякой хуйни, в результате которой я оказался бездомным и с куском химаря, прилипшим к пятке.

А в Омске ребята где-то в это же время разъебали мерседес и поубивались сами. Орёл, светлая память тебе.
Как-то сиюминутно все, слишком.

Американцы за два века вырастили из обезьяны президента.